as many times as I blink i'll think of you tonight.
sábado, 25 de junho de 2011
mais um post de lamentação, o que já se tornou um hábito nos dekobokos.
continuo achando arriscado falar sobre isso aqui pela quantidade de gente que eu sei que tem acesso e que deve adorar quando essas coisas acontecem. sempre tem alguns, mas eu preciso colocar pra fora, senão eu simplesmente vou explodir e isso não vai ser bom pra nenhum dos lados.
ontem foi o pior dia da semana, se a gente desconsiderar a segunda-feira. no começo do dia eu me senti ótima, enquanto não voltei pra casa. não que eu tenha feito muita coisa, mas ver gente ocupou minha cabeça um bom tempo. não todo, mas o suficiente pra dar umas risadas e ficar melhor.
ao contrário do que ouvi ontem a noite, a maioria das pessoas com quem eu conversei sobre o que houve, ou melhor, sobre o que tá havendo, sabe me entender, ou pelo menos fingem bem. todas que me ouvem concordam com o meu ponto de vista e ainda me dão de bônus um: "forget it, você é muito madura pra sua idade, lide com isso", mas pra mim isso não é questão de maturidade e sim de natureza humana: todo mundo aqui haverá de concordar comigo quando eu digo que quando temos um problema, procuramos dividí-lo com alguém que além de confiarmos gostamos muito, e procuramos achar uma solução juntos, porque um relacionamento saudável se faz na base disso aí. ou será que eu sou o único ser da terra que acha isso? se eu não sou, porque todas as pessoas com quem eu me relaciono não pensam como eu? será que eu sou tão difícil de lidar que ninguém aguenta ficar perto?
não quer ser repetitiva, porque todos que me conhecem já sabem de tudo isso, mas eu preciso organizar as ideias e esvaziar a cabeça, e aqui é o único lugar que eu posso fazê-lo sem falar besteira, sem soluçar e sem miar. pelo menos essa é a intenção.
a quem eu quero enganar fingindo que eu tô ótima e forte quando na verdade eu queria entrar numa máquina do tempo e voltar 34 dias? por que voltar? porque eu tenho medo do futuro, próximo ou distante, não importa. se eu tô conseguindo enganar eu não sei, mas eu preciso continuar em pé, porque enquanto eu estiver rindo e sorrindo, as pessoas à minha volta também estarão. de tanto fingir, uma hora o sub consciente capta a mensagem do 'pode parar, eu não vou sucumbir' e aí começa a agir naturalmente.
pra ser sincera, eu to me sentindo péssima, feia e magra, mas podem ter certeza que ninguém vai ficar sabendo disso.
eu não tenho muito o que fazer, a solução que achei foi ceder o que achei necessário e digno, e rezar. rezar muito pra que o meu deusinho não me pregue uma peça mais uma vez, porque aí ao invés de triste eu vou ficar zangada, e isso enruga a pele. tô fazendo o que eu posso e pedindo de coração aberto pra que tudo fique bem como antes, embora meu pessimismo fale mais alto.
talvez o problema não seja eu, mesmo. talvez seja. eu nunca vou saber.
afinal, de que me adianta ser linda, compreensiva, muito legal e te merecer inteiro se você quer se afastar até 'deus sabe quando'?
sinto frio e calor ao mesmo tempo, totalmente vazia e incompetente.não deveria, mas é assim que eu me sinto.
a única coisa que eu queria era uma ligação, que me dissessem 'eu te amo, tô morrendo de saudade e tô me acertando'. é pedir muito? eu acho que sim.
the stars lean down to kiss you, and i lie awake i miss you, pour me a heavy dose of atmosphere. cause i'll doze off safe and soundly, but i'll miss your arms around me. i'd send a postcard to you dear cause i wish you were here. i'll watch the night turn light blue, but it's not the same without you because it takes two to whisper quietly. the silence isn't so bad till I look at my hands and feel sad cause the spaces between my fingers are right where yours fits perfectly. i'll find repose in new ways, though i haven't slept in two days cause cold nostalgia chills me till the bone. but drenched in Vanilla twilight, i'll sit on the front porch all night waist deep in thought because when i think of you i don't feel so alone. as many times as i blink i'll think of you tonight. i'll think of you tonight. when violet eyes get brighter and heavy wings grow lighter i'll taste the sky and feel alive again. and i'll forget the world that i knew, but i swear i won't forget you, oh if my voice could reach back through the past i'd whisper in your ear, oh darling i wish you were here.
estava ali, me confundi, pensei que fosse o céu...
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Acho um pouco arriscado falar disso aqui. Uns vão ficar chocados, outros decepcionados, uns vão ser indiferentes e outros vão falar "eu te avisei, não avisei?" e uns vão até se sentir aliviados. Na verdade, não sei bem o que é que tá me incomodando, mas sei que é alguma coisa, e se eu deixar passar pode ter certeza que, contando de hoje, daqui uma semana meu aparelho digestório já vai ter se dissolvido.
Não tem muita coisa pra ser dita ou explicada, até porque nem eu entendi direito o que tá havendo, mas vai ver, mais uma vez eu que não vi os sinais que tavam sendo dados e agora tudo veio à tona do nada pra mim, mas que já vem se arrastando há um tempo. Mas se pararmos pra pensar, não existe "há um tempo", porque tudo começou "há um tempo". Há pouquissimo tempo.
Post curto, só porque não podia dormir com o sapo entalado.
A única coisa que cabe à mim é manter a velha, mas nao tao boa, esperança, acreditar mais uma vez que dessa vez vai valer a pena esperar, porque ele não merece não ter essa chance por conta do que os outros fizeram. Não depois de tudo que aconteceu até aqui. Tô botando muita fé, e se eu cair do cavalo não vai ser a primeira nem última vez. O único problema é que a expectativa e a vontade de que dê certo é incomparavelmente maior.
espero que valha a pena tanto quanto valeu até agora.
Você nem vai ler isso, mas obrigada, Carla.
estou aqui mas esqueci minh'alma num hotel, meu coração na caneta meus desejos num papel...eu vinha sem retrovisor, um rosto estranho me chamou e a minha pele não me coube mais. a sorte veio e me encontrou na corda bamba do amor: "meus dias nunca mais serão iguais". estava ali, me confundi, pensei que fosse o céu. o azul do amr me chamou e eu pulei de roupa e de chapéu...a onde veio e me levou desse lugar e agora sou uma ilusão, a solidão é meu troféu. aquela foto amarelou o riso no meu camarim, felicidade bate a porta e ainda ri de mim.
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be mine, de my valentine
domingo, 12 de junho de 2011
Love, its a special day. We should celebrate and appreciate that you and me found something pretty neat, and i know some say this day is arbitrary...love, i don't need those things, i don't need no ring, i don't need anything but you and me cause in your company i feel happy, oh, so happy and complete... but its a good excuse to put our love to prove, baby i know what to do, baby i will love you, i'll love you i'll love you. so wont you be my honey bee giving me kisses all the time? Be mine, be my valentine. So won't you be my honey bee giving sweet kisses all the time? Be mine, be my valentine.
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baby, if we're gonna do it, come on do it right.
quinta-feira, 2 de junho de 2011
sem muita paciência pra introdução, já vou direto ao ponto. disse no último post, que os piores sentimentos pra se sentir e "ser sentido" são a indiferença e a pena, só pra relembrar.
essa semana me deparei com uma situação inédita na vida toda, e eu confesso que não soube lidar e mesmo depois de tudo ter passado e a gente ter cotornado até que bem tudo aquilo, acho que se acontecesse de novo eu teria agido da mesma maneira. não tenho como dizer que não entendo e que a recrimino por isso. já fui ex, e mesmo tendo sido casual, foi uma situação meio que forçada. ninguém era obrigado a ficar lá. dizer que eu entendo não significa que eu teria feito a mesma coisa, mas ali eu não conheço ninguém e não tenho o direito de julgar. será? me orgulho de não ter soltado um 'prazer é o caralho, sai daqui que o homem agora é meu', até porque ele não era. não ainda.
by the way, eu tenho mais é que agradecer à ela pela situação provocada, querendo ou não ela é que provocou um dos momentos mais especiais e bonitinhos dos quais eu to vivendo agora, e me arrisco mais uma vez a dizer até da minha vida.
acho que o problema tá exatamente aí: quem acompanha, sempre me ouve dizer que quando as coisas tão indo muito bem, uma hora a gente cai, mas cai bem feio. por enquanto ainda tá na parte do muito bem mas eu já arrumei um empecilho. e sinceramente não sei se eu to errada em considerar isso um empecilho, experiência própria.
disse no face e digo aqui também: o grande problema da humanidade é ser egoísta ao ponto de achar que porque você não deu certo com alguém, esse alguém tem que morrer seco, sozinho, abandonado, perde o direito de ser feliz com outra pessoa que não tem nada a ver com o sua relação que não foi bem sucedida! sobre isso, duas perguntas:
1.o que eu tenho a ver com o seu namoro que não deu certo?
2.porque rogar praga ruim pro relacionamento atual do seu ex, se foi você mesma quem terminou?
ou achou que ele ia pedir mil perdões, me deixa voltar, não me largue?
acho pena um sentimento despresível. não gosto de sentí-lo, mas dessa vez eu simplesmente fui obrigada. por que tê-la por mim? por eu tá sendo feliz com quem você não soube dar valor? dispenso. não perca seu tempo porque meu santo é bem mais forte que isso. tenho certeza absoluta de que enquanto estavam juntos ele só era o melhor namorado do mundo, que dizia amar mais que tudo e tooodas essas coisas que namorados a longo prazo fazem. depois, só porque não deu certo, ele vira um PESO? um incômodo? se ele era tudo isso, por que diabos toda aquela melação e falsidade na segunda, como se fossem muito amigos?
se você ao menos soubesse o cuidado-e acima de tudo-o respeito que ele teve por vocês com relação a isso tudo, com relação ao que tiveram de bom durante os anos, certeza que teria pensado zilhões de vezes antes de falar uma besteira dessas e agir como se tivesse 15 anos de idade. e se soubesse e o fizesse mesmo assim, é porque não merece nenhum tipo de respeito, cuidado, amor ou compaixão...é só digna de pena mesmo. quisera eu que todo ex fosse gentleman desse jeito. gente que tem carater faz isso, não joga fora o que passou só porque acabou...guarda as coisas boas e isso não me incomoda nenhum pouco. sou madura o suficiente pra saber e ACEITAR QUE AS PESSOAS TEM UMA VIDA ANTES E DEPOIS DE ME CONHECEREM E SE RELACIONAREM COMIGO.
acho que se tem alguma pobrezinha nessa história, tenho certeza que não sou eu. e quando eu digo pobrezinha, não é só por pena, é por preocupação, porque isso não é coisa de gente normal. devia, sei lá, procurar um médico, um psicólogo e quiçá um psiquiatra e eu não to de ironia.
mas, como me foi lindamente dito: essa página já foi virada e agora vamos começar a escrever a nossa. foi rápido, mas foi de verdade.
pode ser que tudo isso seja mentira. pode ser que ela esteja certa e eu seja uma idiota nenénzinha que esteja sendo iludida mais uma vez, e que não passe de um golpe pra provocar ciúme. mas quer saber? nada disso me importa. não agora. porque pra mim tá sendo tudo tão bom, verdadeiro e intenso, pouco me importa se é mentira ou não. por enquanto eu to sendo correspondida em TODOS os aspectos, muito bem tratada, muito bem amada. me sinto linda, magra e desejada, tem coisa melhor do que isso? mentira ou não, tá valendo muito a pena e querendo ou não a gente tá feliz independente de qualquer coisa. e não vai ser uma ex namorada hackerzinha mal amada e recalcada que vai estragar tudo isso. bem clichê, o que vem de baixo não me atinge. minha fé é maior do que qualquer outra coisa, e meu anjo da guarda nunca me abandonou.
muito muito muuuuuito axé! axé axé axé axé!
as pessoas deviam tomas mais cuidado com as outras. ninguém me conhece, ninguém sabe do que eu sou capaz. se a gente não se respeita em primeiro lugar e não tem amor próprio, não valemos a pena pra ninguém. vai ver foi isso que rolou, o mundo não gira em torno de você.
lofa.
